Dat is: veel geld

Zo, het is weer even klaar met juich-GIFjes en YMCA-dansjes. Trump wordt OFFICIEEL president dus het is tijd dat hij weer doet waar hij als geen ander in uitblinkt; persconferenties geven. De eerste persco sinds het formeel bevestigen van de verkiezingsuitslag door het Congress is weer: smullen. Trump wil Panama en Groenland, sluit daarbij militaire actie (tegen Denemarken, lol) niet uit. Trump wil eigenlijk ook Canada, maar sluit daarbij militair optreden wel uit. Verder wordt de naam van de Golf van Mexico veranderd naar de Golf van Amerika en OHJA we moeten NOG VEEL MEER BETALEN aan defensie. "They should be at 5%" aldus ome Trump.

We voelden hem natuurlijk al aankomen toen Rutte ineens meldde dat we beter de schuilkelders konden opzoeken en alvast moesten wennen aan de smaak van tulpenbollen; dat wordt DOKKEN. Laten we vooropstellen dat het belachelijk is dat we hier nu pas die NAVO-norm van 2 procent van het BBP aantikken en het jarenlang heel stom en gemeen vonden dat Trump daar zo'n punt van maakte. Afspraak is afspraak etc etc. Maar ja als er dan ineens een NIEUWE AFSPRAAK moet komen waarmee het bedrag dat we in defensie steken misschien nog eens wordt verdubbeld, moeten er nog heel wat bloedbaden worden aangericht bij Omroep MAX (én in de zorg, én in het onderwijs, etc etc). Heeft Jan Paternotte eigenlijk al gezegd dat Trump gelijk heeft? (Update 21:00 - Nee.)

Een wereldkampioenschap delen, mag dat?

2025 begint met misschien wel de meest knotsgekke week ooit in de schaakwereld en dat zegt heel veel aangezien een eerdere rel te maken had met anaalballen. Vlak voor de jaarwisseling werd de World Blitz Championship gehouden in New York, waar Magnus Carlsen besloot wel niet WEL aan mee te doen nadat hij zich terugtrok uit de World Rapid Chess Championship vanwege zijn onvrede over de kledingvoorschriften (spijkerbroek-gate). Afijn, in New York werd het een rollercoaster van een toernooi, niet in de laatste plaats vanwege het door de internationale schaakbond vernieuwde format. Alles goed en wel, TOTDAT de finale tussen Magnus Carlsen en Ian Nepomniachtchi werd gespeeld. De partij bleef maar onbeslist en kwam tot een tie-break, waarop Carlsen iets deed wat nooit eerder is vertoond: hij stelde voor om niet verder te spelen en het kampioenschap te splitten. Nepo vond het niet erg om zijn eerste wereldkampioenschap te delen en sloot zich aan, waarna er een kort beraad plaatsvond bij de organisatie. Het mocht; er was voor het eerst in de geschiedenis een gedeelde winst bij het World Blitz Championship. Je zou het natuurlijk kunnen zien als een soort Derek Redmond-achtig sportmoment, waarbij Carlsen en Nepo - die nota bene al sinds hun jeugd goed bevriend zijn - besluiten elkaar het kampioenschap te gunnen. Een groot deel van de schaakwereld was echter VERBOLGEN. Het was RIGGED, vond ook Carlsens aartsvijand en hoofdpersoon in anaalballen-gate Hans Niemann. Tot overmaat van ramp ging een dag later een clipje viral waarin het heel erg lijkt alsof het gedeelde kampioenschap een vooropgezet plan was van de grote Magnus. Allemaal totaal crazy, maar het wordt veel beter uitgelegd door schaakverslaggever Levy Rozman in onderstaand filmpje. Kijken dus.

Schip ontruimd

Er is weer iemand doorgedraaid in een opvanglocatie voor asielzoekers. In een 'slaapboot' in het Winschoterdiep in Groningen moest de politie ingrijpen bij een "dreigende situatie". De situatie in kwestie: gozer zwaait met mes. De politie heeft bij het aanhouden van de man geschoten en hij is met onbekend letsel naar het ziekenhuis gebracht. Het schip is ontruimd wegens onderzoek van de Rijksrecherche, de asielzoekers moesten per bus naar (weer) een andere locatie worden gebracht. En dan morgenvroeg weer droppen op NOG een andere locatie, kost een boel benzine zeg. Het was in ieder geval weer een verschrikkelijk ongezellig bootfeestje.

Meen je!

In Het Parool lezen we een betoog van ROB SLEWE uit Bloemendaal (bekend van de meest anti-Bloemendaalkliekkige Bloemendaler zijn en het knokken voor een hospice aldaar) die is opgegroeid in de hoofdstad en dat ook nog steeds als ZIJN MOKUM beschouwt. Hij schrijft over een bezoek aan een school in Amsterdam Nieuw-West. Het is natuurlijk geen nieuws dat de meeste authentieke klap-voor-je-kanis-Amsterdammers al een jaar of wat in Purmerend en omliggende dorpen of nog verder wonen, maar meneer Slewe dacht zich in Nieuw-West weer een keer onder AMSTERDAMMERS te begeven. Die kermis bleek kouder dan verwacht. "Tijdens mijn kennismakingspraatje met de klas vertelde ik dat ik seizoenskaarthouder van Ajax was en sprak ik over mijn passie voor de club. Ik had ook een shirt meegenomen. Daar pak ik ze mee in, dacht ik van tevoren, maar bijna niemand in de klas herkende überhaupt het Ajaxshirt."

JOH. Maar voor welke voetballers zijn ze dan wel?? "Een dag later tijdens de gymnastiekles zag ik dat de leerlingen vrijwel allemaal rondrenden in de nationale shirts van Marokko, Turkije , Tunesië etc." AHAAA! Los van het voetbal is ook de verdere binding met ZIJN MOKUM ver te zoeken bij de jeugd. Ze weten niet wat grachten zijn en komen überhaupt nooit in het centrum. Maar heeft Slewe dan geen oplossing? JAWEL. In ieder Amsterdams klaslokaal zou een AMSTERDAMSE VLAG moeten hangen. Daarbij zou het verhaal achter de stad moeten worden verteld, volgens hem een verhaal over "de stad van de tolerantie, van gelijkheid, van vrijheden waar hard voor gevochten is, van Ajax, van grote bekken, kleine hartjes, van de mooiste binnenstad van de wereld etc" verteld moeten worden. Nou, daarmee krijg je ze vast over de brug; de boodschap dat hun Damsko gewoon een stad is waar niemand de baas is en waar moslim, christen, Jood, homo en hetero hand in hand over straat gaan. Poep op de stoep, ouwe jongens krentenbrood, TOLERANTIE. Als die boodschap eenmaal tot de scooterboys uit Nieuw-West doordringt, tikken ze binnen no-time pikketanussies weg terwijl ze het hele oeuvre van Manke Nelis meezingen. Meer dan een vlag is natuurlijk ook niet nodig, want dat ze zelf heel goed toeristen het centrum uit kunnen jagen bleek al na Ajax - Maccabi. Geef ze een vlag en met die Amsterdamse jongeren komt het helemaal goed!

Wie?

De nieuwe regering van Donald Trump krijgt ook een nieuw gezicht in het KOUDE KIKKERLAND. Voor ons had het niet gehoeven, want we waren best tevreden over de vorige. Pete Hoekstra was daarentegen een gigantische flapdrol dus het is wel even opletten geblazen. Donalds man in Nederland wordt... JOE POPOLO. 

Juist, Joe Popolo. Een naam die niet had misstaan voor een stripfiguur, maar het gaat dus om een steenrijke donor van de president-elect. Zakenman Popolo doneerde afgelopen campagne miljoenen aan de Republikeinen en Trump, waar je dus blijkbaar het ambassadeurschap in Nederland voor terug kan krijgen. Popolo, geboren in Boston en woonachtig in Texas, leidde onder andere evenementenbureau Freeman en richtte zijn eigen investeringsfonds op.

We zullen eerlijk zijn, verder weten we maar heel weinig over de diplomatieke skills van Popolo. Maar SUCCES JOE.

Yoon wil 'vechten tot het eind'

De jaarwisseling in Zuid-Korea was sober. Het land is in rouw na de Jeju Air-ramp begin deze week, die 179 mensen het leven kostte. Op de tweede dag van het jaar brak de hel weer los. Yoon Suk-yeol, tot precies een maand geleden nog president, heeft een arrestatie weten te voorkomen. Er was 48 uur lang een arrestatiebevel van kracht, maar de ex-president heeft zich niet overgegeven. Yoons beveiligers hielden de politie tegen. Bij zijn woning verzamelden zich ook tientallen aanhangers, die probeerden de weg te blokkeren voor de politie. De geschorste president liet zijn achterban wederom weten te zullen "vechten tot het eind" om het land te beschermen. De stand-off werd uiteindelijk na 6 uur beëindigd toen de politie opgaf, om een geweldsuitbarsting te voorkomen. Ondertussen staan de verschillende kanten van het electoraat elkaar naar het leven. De democratische stemmers beschuldigen Yoon van het plegen van een staatsgreep, de achterban van Yoon beweert dat Noord-Koreaanse invloeden binnen de democratische partij een gevaar vormen voor het land en zien zijn mogelijke vervolging als een politiek proces. Als je Yoon dan met geweld uit z'n woning laat trekken, raakt de shit natuurlijk helemaal de fan. Toch lijkt dat moment steeds dichterbij te komen.

In ons allen schuilt een dubbellikker

Cultureel erfgoed. Daar gaan we het dus even over hebben. Want het gaat over het algemeen slecht met dat van ons. TRADITIES verdwijnen. Sint Maarten wordt weggeconcurreerd door Halloween, zwijnentikken blijkt dierenleed, Zwarte Piet blijkt racisme. Allemaal vreselijk tragisch en zonde, maar daarom is het dus des te mooier wanneer iets voor de verandering WEL behouden blijft. Vandaag gaat daarom bij ons de vlag uit voor: DE DUBBELLIKKER. Die is namelijk gered. IJsfabrikant Dedert in Roermond, onze enige dubbellikkermaker, maakt een doorstart.

U kunt de dubbellikker uiteraard kennen als het Raketje voor mensen die van een uitdaging houden. Twee stokjes, dat is niet voor iedereen weggelegd. Je voelt je Mia Khalifa tijdens een dubbelsessie. De dubbellikker is ooit in de Verenigde Staten uitgevonden met de bedoeling hem doormidden te breken en met een ander te delen, maar de volgens goed Nederlands gebruik slurp je hem in je eentje naar binnen (zie foto van dubbellikker Willem-Alexander, red.). De Franse wijze is dan weer met 2 man aan dezelfde dubbellikker likken zonder breken, lekker gay weet je wel. Hoe je hem ook nuttigt, de dubbellikker is uniek en mag niet uit ons land verdwijnen. Tijd dus om deze ijskoude versnapering in het zonnetje te zetten. Niet te lang, anders smelt 'ie.

Thanks Halsema

Bill Ackman, de grote man bij investeringsfonds Pershing Square, voegt de daad bij het woord. De Joodse miljardair is goed klaar met Amsterdam sinds de Jodenjachten van 8 november en heeft kort daarna dan ook Euronext om toestemming gevraagd om het Hedgefonds te laten uitschrijven. Hij speelde al langer met het idee om Amsterdam te verlaten, maar de gebeurtenissen na Ajax-Maccabi gaven de doorslag. Hij gaf aan "een rechtsgebied te willen verlaten dat er niet in slaagt toeristen en minderheidsgroepen te beschermen". Toestemming heeft hij nu gekregen, 30 januari is de laatste beursdag van Square in Amsterdam. BEDANKT SCOOTERBOYS. Zo zie je maar weer dat je voor een moreel kompas bij hedgefundmanagers moet zijn.

Erg zeg

De NOS legt weer eens de vinger op de zere plek in de samenleving. Want als je het hebt over het ondergeschoven kindje, het grote slachtoffer, de onderdrukte minderheid van dit moment, dan heb je het natuurlijk over FATBIKERS. Zonder enige aanleiding krijgen die namelijk allemaal nare dingen naar hun hoofd. Om dit uit te zoeken ging de NOS de straat op om kiddo's op fatbikes te ondervragen, althans het deel dat meer Nederlandse woorden kende dan "oprotte met die kankercamera, neuk je kankermoeder". Wat blijkt: de elektrische fiets op dikke banden met een waarde van rond de duizend euro is eigenlijk wat vroeger het ziekenfondsbrilletje was, een magneet voor pestgedrag tegen kinderen. Wat zijn ze ZIELIG. De reacties onder onderstaand journalistiek product zeggen weer eens genoeg, het demoniseren van fatbikers is een groot maatschappelijk probleem.

Daar sta je dan

Waar het Scheveningse strand andere jaren afgeladen vol stond met rillende bierpenzen, nog half dronken studenten en bikinibabes met Unox-mutsjes, bleef de grote drukte vandaag uit. De boel was afgelast wegens harde windstoten. Naar goed Nederlands gebruik waren er wel een handvol mensen die hier niets vanaf wisten. Vergisduikers. Het leverde een schitterende fotoserie op. Hierboven ziet u hoe een groep nieuwjaarstoeristen verbouwereerd het lege strand gadeslaat. Dan komt dus de afweging: je bent gekomen om te duiken, maar ook om dat anoniem in een gezellige massa van 500 man te doen. Nu kom je ineens jezelf tegen, terwijl de koude wind door de naden van je jas giert. De meesten gaan dan toch maar uit de kleren, het water in.