The boy who cried BLOKKADE

De tranen komen van links in dit StamCafé. Het is allemaal niet zo moeilijk. D66 won de verkiezingen en ging in gesprek met CDA, VVD, JA21 en GL-PvdA, maar de enige reden dat de VVD na de verkiezingen aan die gesprekken kon meedoen was hun verkiezingsbelofte om NIET samen te zullen werken met GL-PvdA. Daarover schreeuwde Jesse Klaver vanaf het begin moord, brand en "BLOKKADE", en deed dat in zo'n mate dat ook de andere partijen er gillend gek van werden. Ook omdat Jesse achter de schermen zelf ook links en rechts (eigenlijk alleen rechts) de boel blokkeerde. Zodoende werd de grootste blokkade uiteindelijk meneer Klaver en mocht hij niet meer meedoen. Jammer, maar logisch. Wie het niet logisch vindt, is Jesse Klaver. Die negeert onze oproep van eerder vandaag compleet en huilt nog even lekker uit bij de pers. VERMOEIEND!

Nieuw rechts!

Hee een lang interview met Nick Fuentes! Daarover hadden we al eens een topic, toen was de interviewer supermarktliefhebber Tucker Carlson, nu is de eer aan Piers Morgan. Die doet in een TWEE UUR durend live-interview wél wat Tucker de rukker nadrukkelijk niet deed: Fuentes herhaaldelijk confronteren met zijn meest extreme standpunten en pogen hem het vuur aan de schenen te leggen. Uitspraken als 'vrouwen horen in de keuken', 'de Joden besturen de samenleving', 'zwarten moeten voor het grootste deel worden vastgezet', eindeloos geflirt met holocaustontkenning, Hitlerverheerlijking etc etc. Journalistiek deugdelijk, maar ook volkomen zinloos. Je kunt 1000 keer op verontwaardigde toon aan Nick Fuentes vragen of hij een racist is en hij zal 1000 keer vol trots bevestigend antwoorden. Je kunt 1000 fragmenten van Nick Fuentes aan Nick Fuentes laten zien en hij zal 500 keer zeggen dat hij er volledig achter staat. De andere 500 keer zegt hij dat het eigenlijk een soort van grap was maar ook weer niet, maar dat de strekking in principe klopt. Een van de vele dieptepunten in het interview is het moment dat Morgan een fragment toont waarin zijn Joodse vriend Danny Finkelstein zich tot Fuentes richt om te proberen duidelijk te maken dat Hitler toch niet zo'n toffe peer was, waarbij Fuentes zijn lach nauwelijks kan onderdrukken. Er tekent zich hier vooral een duidelijk generatieconflict uit. Boomer Piers Morgan, die zichzelf normaal gesproken prijst als een dappere strijder tegen 'woke', verandert tegenover Gen Z'er Fuentes in een überdeuger. Hij de wekt aan het eind van het interview de suggestie dat het allemaal een grote afgang was voor Fuentes en daarin heeft hij: ongelijk. Deze 2 uur waren precies wat Fuentes' achterban graag van hem ziet. Hij vindt al deze dingen écht en heel veel jongeren, ook in Nederland, zijn het met hem eens. De groypers gaan voorlopig nergens heen.

Weinig hersencellen, wel ballen

Marjorie Taylor Greene, die was dus knettergek. Ze was het eerste Amerikaanse congreslid uit de totaalwappiehoek van Trumps Make America Great Again-beweging, nam eerder al afstand van het QAnon-gedachtegoed en werd vorige maand ineens als verrader bestempeld door de president. De reden: als een van de weinige Republikeinen was ze openlijk voor het vrijgeven van de Epstein Files, een van de speerpunten van de oorspronkelijke MAGA-campagne in 2024. Het razendsnel oplossen van een aantal internationale conflicten ging best lekker voor Trump, maar in de eigen achterban zorgden de affaire-Epstein, het gedoe met Venezuela, de onvoorwaardelijke steun voor Israël en het maar niet weten op te lossen van de economische malaise voor scheuren in de haarvaten. Greene, waarschijnlijk nog steeds knettergek, werd het gezicht van die scheuren en klapte uit de school bij 60 Minutes. Ze zegt veel dingen die wij haar ook wel hadden kunnen vertellen ('Republikeinen rondom Trump dansen naar zijn pijpen uit angst voor een boze Truth Social-post', goh) maar TOCH. Wat een soap.

Kom, kom, atoombom

Elk jaar 20 pseudo-BN'er laten verhongeren op een eiland en dat dan filmen, klinkt prachtig maar wij kijken dus nooit naar Expeditie Robinson. Als het gaat om reality tv met BN'ers op een eiland vonden we Adam Zkt. Eva VIPS toch net even spannender. Afijn, dat Robinson is dus een programma waar die BN'er tegen elkaar strijden door fysieke, stormbaan-achtige spellen tegen elkaar te spelen EN door elkaar 1 voor 1 naar huis te stemmen middels een een eilandraad. Om te winnen moet je dus zowel de fysieke proeven doorstaan als enigszins slim het sociale spel spelen. Dat is al 25 jaar zo, maar de kijkers zijn nu dus massaal WOEST op het feit dat de fysiek sterkste deelnemers (CHURANDY MARTINA en ene Nordin Blessing) worden WEGGESTEMD. We citeren 'Wie het sterkst is, is niet meer belangrijk' en 'Het gaat alleen maar om bondjes, vals spelen en schijnheilig gedrag'. JA. DAT IS DUS ZEG MAAR HET CONCEPT VAN HET PROGRAMMA. KIJK DAN LEKKER NIET. AAAAAAAAH. Jank-hoogtepunten na de breek.

Beeld: niet de selectie van Iran

We hebben bij de WK-loting vorige week gezien dat Gianni Infantino lekker bezig is met het eren van de voetbalcultuur (aankondigen 'half-time show', FIFA-vredesprijs voor Trump, optreden The Village People) en daar hoort natuurlijk ook een nietszeggend gebaar richting de regenboogmensen bij. We komen net terug van een WK waar niet eens bier mocht worden gedronken, laat staan als man een andere man in de kont neuqen, en waar het enige, enorm lullige protestteken DE ONE-LOVE-BAND door de FIFA de kop in werd gedrukt. Daar klapt Infantino nu overheen met een stukje overdaad: in 2026 staat 1 wedstrijd volledig in het tegen van de alfabetgemeenschap. Vooraf werd bedacht dat die wedstrijd op 27 juni gespeeld zou worden in Seattle, maar de loting zorgt nu voor OPHEF. De twee landen die voor die dag in die speelstad zijn ingeloot zijn EGYPTE en IRAN. In dat eerste land kunnen mannen tot 3 jaar in de gevangenis belanden voor het uitoefenen van de Griekse beginselen en hun aanvoerder (Arne Slot-hater) Mo Salah oud-sterspeler Mohammed Aboutrika heeft eerder gezegd dat de diverse regenboogacties in de Premier League islamofoob zijn. En Iran, tja daar is dan misschien weinig mis mee OF NEE WACHT. Het gedoe zal nog wel even duren maar die Pride Match komt er dus niet. Enorm jammer, zeg.
UPDATE: Topic aangepast, homofobe uitspraken waren niet van Salah, maar van Aboutrika

22 alweer

Het is vanavond pillen poppen, zuipen en snuiven geblazen op Huis ten Bosch want AMALIA IS JARIG. Wat heeft onze prinses toch een jaar achter de rug... Ze sloot zich aan bij het leger én overleefde haar feutenjaar bij studentencorps; Niks vluchten naar Canada, als de Russen dadelijk komen staat de prinses vooraan in de linies om ze allemaal sperma-emmers te noemen. Dat is ons die luttele 1.509.000 euro per jaar meer dan waard. Een oorlogsheld in spé, een lansbreker voor Ozempic-gebruik onder jongeren, een betere spreker dan haar pa (niet moeilijk), de zus van onze daadwerkelijk favoriete oranjemeid en bovenal een GEDROOMDE KOONEGIN. We kunnen niet wachten tot ze de macht in handen heeft en dan hopelijk eens gaat optreden tegen die walgelijke nicht van d'r. Leve Amalia. HOERA! HOERA! HOERA!

Nu gaan ze echt te ver

Het afknallen van Bram de probleemwolf lijkt geen afschrikkende werking te hebben op de wolvenpopulatie. Ze worden alleen nog maar brutaler, zelfs zo brutaal dat de VAKANTIEPARKEN niet eens meer veilig zijn. Denk je er even een weekendje tussenuit te kunnen met de kiddo's op zo'n altijd gezellig, uiterst sfeervol en geenszins suïcidale gedachten opwekkend huisjespark, zoals die bij attractiepark De Waarbeek in Hengelo, loopt er ineens een BLOEDDORSTIG ROOFDIER rond. Een jong exemplaar in dit geval, maar die hebben ook scherpe tandjes. Na de Veluwe worden op dit tempo binnenkort ook onze prachtige bungalowparadijzen NO-GO-ZONES voor mensen met loslopende jonge kinderen. Nederland is van de wolf, wij wonen er slechts. En van onze stacaravans BLIJF JE AF.

UPDATE - Wolf bleek HOND. Wij hebben niets gezegd.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

JINI kwam langs op GSHQ. Haar grote doorbraak op dit weblog was natuurlijk deze oproep om te neuq0n met een reaguurder, wat uiteindelijk leidde tot niet neuq0n met Sid Lukassen. Dat alles was te zien in de legendarische KIRAC-film Honeypot. Dit bijzonder erudiete OnlyFans-model (en nummer 16 in de GeenStijl Twitter Top 50) heeft naast een passie voor neuq0n ook nog een andere grote liefde: het recht. Ze was aanwezig bij de eerste zittingsdag in de zaak over de moord op de 17-jarige Lisa uit Abcoude, de gruwelmoord die afgelopen augustus Nederland opschrikte en een storm aan maatschappelijk tumult ontketende. De verdachte is vreemdeling Chris Jude, althans de (waarschijnlijk uit Nigeria afkomstige) man die zichzelf zo noemt en wiens ware identiteit maanden na de moord nog altijd tamelijk in nevelen gehuld is. Jini schreef een uitgebreid verslag van de zitting op haar Substack, zo'n goed verslag dat we besloten met haar in gesprek te gaan.

Wat weet u over blacka poenie?

De economie kan best interessant zijn, maar niet wanneer deze geduid wordt door Jona van Loenen, de Wim Daniëls van de economie. Toch gaat Loentje deze dagen viraal op de soosjels omdat hij een kek grapje maakte over een tekst van rapper Boef. Loenen legt uit dat hij heul veul leert van de teksten van Nederlandse rappers, waaronder de lyric 'iedereen weet dat de blacka poenie roze is' van Boef omdat blacka poenie volgens hem zwart geld betekent en briefjes van 500 daadwerkelijk roze zijn. Grappig! Poenie komt namelijk van 'poenanie' wat weer Creools is voor vagijn, dat weet iedereen. Dus 'poenie' komt NIET van het Nederlandse 'poen', zeg maar wat Jona van Loenen krijgt om dit allemaal te vertellen bij WNL. Helemaal hilarisch, maar wat wat blijkt nou: deze onzinmonoloog van Van Loenen is 2 weken eerder al in zijn geheel op TikTok verschenen als grap van comedian Tim Kroezen. Het is nooit leuk als komieken elkaars grappen stelen, maar dat een DESKUNDIGE in een NIEUWSPROGRAMMA van ONZE BELASTINGCENTEN het doet is gewoon SNEU. Kortom, Loenen is de loser van de week en of blacka poenie roze is zoekt u zelf maar uit.

We worden WERELDKAMPIOEN

Dan gaan we nu van Vught (liveblog gijzeling hierrr) over naar Washington D.C. waar de FIFA, onze favoriete schurkenclub, BALLEN GAAT GRAAIEN. Niet de ballen van Trump, die worden al zachtjes gekust en gestreeld door totaalgek Infantino, maar die met daarin de landen die meedoen met het WK 26. Het zijn er nu niet weinig maar wel ACHTENVEERTIG landen, dus er komen veel poulewedstrijden aan die je normaal voor je verdriet nog niet zou kijken. Toch, een WK op tv is leuker dan geen WK op tv. Als u in juni 2026 dan toch midden in de nacht het nest moet verlaten om te kotsen, kunt u tijdens het kotsen toch mooi naar Ghana tegen Panama kijken - om maar eens wat te noemen. Hoe de loting precies werkt kunt u zelf lekker uitzoeken in deze Group Stage Draw Simulator. Het balletje met Nederland is voor de loting in POT 1 gemieterd. Het wordt KOEMANBAL dus we gaan maar vast uit van een POULE DES DOODS. Livestream hierrrr.

UPDATE 18:30 - De Yanks maken er echt een walgelijk spektakel van, nu wordt de (speciaal door kampioen holkruiper Infantino voor Trump bedachte) FIFA Peace Prize uitgereikt aan... TRUMP! Trump gaat speechen, dat is dan weer een voordeel. Hopelijk gaat hij de buitenspelregel uitleggen.
UPDATE 18:40 - Vredespresident klaar met spreken, nu door naar de loting! Of wacht, dat duurt nog ff.
UPDATE 18:48 - TRUMP GAAT LOTEN. 
UPDATE 18:52 - Trump bevestigt net dat ze VOETBAL daar FOOTBALL moeten gaan noemen en een andere naam moeten bedenken voor hun Amerikaanse variant.
UPDATE 18:58 - Helaas, Trump doet niet de hele loting. 
UPDATE 19:29 - NEDERLAND IN GROEP F. Speelt in Dallas, Kansas, Houston en Monterrey.
UPDATE 19:39 - JAPAN eerste tegenstander, wij callen 'm: POULE DES DOODS
UPDATE 19:50 - TUNESIË. Het houdt maar niet op met de voetbalreuzen.
UPDATE 20:04 - En als laatste Oekraïne/Zweden/Polen/Albanië.