We gaan wat: DOEN

Nederland stuurt 300 militairen en twee Patriot-luchtafweersystemen naar Polen, bekend van 1 september 1939, ter ondersteuning van de NAVO-activiteiten aldaar (beetje oefenen) en om aan Oekraïne te laten zien dat we achter het land staan. Dit naar aanleiding van de nog altijd voortdurende Russische dreiging die na de onderhandelingen in het Witte Huis nog steeds niet gesmoord is. Eindelijk gaan we wat doen, en dat is vermoedelijk allemaal te danken aan de voortrekkers- en voorlikkersrol van NAVO-chef Mark Rutte. Maar vlak MinDef Ruben Brekelmans niet uit - die heeft het immers trots aangekondigd (hierboven) en stelt voorts: "Zo verdedigen we NAVO-gebied, beschermen logistiek naar Oekraïne, én schrikken Rusland af. Dit versterkt onze veiligheid." WE gaan die Russen eens laten zien wat we in huis hebben en dat we echt wel wat kunnen. Vanaf 1 december maken we Oost-Europa weer een stukje veiliger. Op naar Polen jongens, meisjes en patriotten Patriots van Defensie!

Zeilt u morgen mee in ons LIVEBLOG?

Tot nu toe liep alles wat Amsterdam organiseerde, sinds de viering van het 750-jarig jubileum op z'n Amsterdams werd afgetrapt, uit op een regelrechte teleurstelling van immense proporties. Gelukkig is er vanaf morgen een grote kans om alle brandende negativiteit weg te spoelen en in positiviteit om te zetten, en de stad zodoende weer wat wind in de zeilen te bezorgen. Morgen start namelijk: SAIL, de vijfjaarlijkse bootjeschaos die door omstandigheden (Corona) tien jaar op zich heeft laten wachten. Mensen geboren na 2015 hebben dus geen idee wat voor superleuk waterballet ze gaan meemaken. Het leukste is nog dat uw GeenStijl-correspondent te water Mosterd, onze reddingsboei in zware tijden, er morgenochtend bij is om de boel in matrozenpakje een beetje te regisseren in de gaten te houden met een LIVEBLOG vanaf een BOOT (welke boot leest u morgen). Jaja we varen mee! We hopen voor onze maritiem afgevaardigde op een zonnetje, veel gemoedelijke piratenvrienden en voldoende koud bier aan boord. EN we hopen natuurlijk dat Halsema met de onderzeeër langsdrijft, maar dat hebben we helaas niet in de hand. Wat we wel in de hand hebben: trossen, en die gooien we morgen los. Voor nu blikken we even terug op het verleden en zetten we Rod Stewart op het bakboordoortje en Christoper Cross op het stuurboordoortje. Tot morgen!

Hij wil graag, maar Hij wordt tegengewerkt

Niemand hield het nog voor mogelijk maar 29 oktober 2025 bestaat de kans dat De Heer, bekend van de Bijbel, een zetel in de Tweede Kamer bemachtigt. Iets wat Zijn wederkomst op aarde zou betekenen, en een soort Goddelijk interventie. De ChristenUnie (duh?) heeft op de een of andere manier contact weten te leggen met de Verlosser, de Messias, met Hem. Het mooiste is: Hij is goddank bereid! Maar nu komt het verraad van de ChristenUnie, nu al de grote schande van deze geschiedenis: de partij acht kiescommissieregeltjes en partijbureaucratie vele malen belangrijker dan de potentiële uitverkiezing van De Heer. De ChristenUnie heeft de Heer namelijk op plaats 23(!) weggestopt. DE HEER KOMT VOOR DE CHRISTENUNIE NIET OP ÉÉN! Neemt u dat als goedgelovige christen mee als u op 29 oktober mag kiezen tussen Bontenbal, Stoffer en Blik Bikker. Juist De Heer zou dit vastgelopen land eindelijk weer kunnen vlottrekken. Hij staat er nota bene om bekend water in wijn te kunnen veranderen, en dan zou hij de asielcrisis, de woningcrisis, de Zomergastencrisis en de stikstofcrisis niet kunnen oplossen? Dergelijke tegenwerking is Hem natuurlijk wel bekend, De Heer heeft het immers in een vorig leven ook al meegemaakt - derhalve laat Hij zich niet gemakkelijk kisten. Maar dat nu juist de ChristenUnie de De Heers politieke ambitie op voorhand kruisigt, is toch een ietwat aparte, om niet te zeggen wonderbaarlijke gewaarwording. Niks van de geschiedenis geleerd en nooit de Bijbel gelezen!

Nóg een wonderlijke gewaarwording na de klik

WELKE allesverslindende hartverscheurend trieste oorlog?

Trouw-columns zijn er eigenlijk om niet te lezen. Dus als een Trouw-columnist ineens kapt met het schrijven van Trouw-columns, kan het ons geen derrière, biet of hoofddoek schelen. Wat ons wel kan schelen is oorlog. En nu was er een Trouw-columnist die een column schreef over 'de grootste oorlog die er woedt'. Toen wij lazen welke vreselijke oorlog de Trouw-columnist bedoelde waren we verbijsterd, geschokt, onthutst, opgewonden en koekjes aan het eten. Nou leest u geen Trouw-columns van Trouw-columnisten en daarom mag u hieronder gewoon lekker raden over welke oorlog de Trouw-columnist het nou heeft als hij spreekt van 'de grootste oorlog die er woedt'. Klikken voor het schokkende antwoord! 

A) Oekraïne/Rusland
B) Gaza/Israël
C) Soedan/Soedan
D) Smurfen/Gargamel
E) de oorlog tegen plastic
F) de oorlog tegen criminaliteit
G) de oorlog tegen mannen VROUWEN

Zo'n pret hebben we in jaren niet gehad

Na het verlies van migratieman Boomsma, pensioenvrouw Joseph en Aant Jelle Soepboerman Aant Jelle Soepboer zijn alleen nog Eddy en de uit politiek as herrezen Nicolien overgebleven bij NSC. En omdat die slimmeriken alles zelf mogen bepalen sinds de verlossing van verlosser Omtzigt, hebben ze bepaald dat het verkiezingsprogramma "Zorgen voor Zekerheid" heet. Het program is zo gloeiende gloednieuw dat ze net als bij de vorige verkiezingen inzetten op BESTAANSZEKERHEID, een DIENSTBARE OVERHEID en BEHEERSBARE MIGRATIE. Nu komt echter het NIEUWSTE, tevens het mooiste alsmede het slimste: ze gaan nul zetels halen op 29 oktober. Daarmee kunnen ze wél gewoon de verkiezingsbelofte "Zorgen voor Zekerheid" nakomen: NSC zal namelijk zorgen voor de zekerheid dat we Nicolien niet meer terugzien en NSC zal zorgen voor de zekerheid dat we Eddy niet meer terugzien. Als we toch even snel terugdenken aan de afgelopen kabinetsperiode met NSC en wat ze allemaal voor mekaar hebben gebokst (0), treft ons het besef dat de allerbelangrijkste NSC-zekerheid is: zorgen voor zekerheid kunnen ze in het geheel niet. Zul je zien dat ze nog een zeteltje halen ook. God verhoede!

Ontmoeting der ontmoetingen duurde vooral heel erg: LANG

Ja wat een avond voor de Trumplovers en -haters, Poetinverstehers, geopolitieke opperduiders (die fakenews over de aanwezigen delen) en De Wereld. Een avond waarop de inhoud lang achter gesloten deuren verborgen bleef, helaas. We hoopten, tijdens deze ontmoeting der ontmoetingen, natuurlijk op een deal der deals. Die laat echter nog even op zich wachten - de beloofde vrede is niet gekomen. Wel zagen we de altijd belangrijke handshake en een flyover van de B2 bommenwerper, bekend van Iran. Bovendien werden we door de heren getrakteerd op een persconferentie om 01.00 uur (Hollandse tijd). En toen kwam de zaak toch nog een beetje los! Of nouja... de Russen vonden het fantastisch gaan en Poetin zei daar in de persco over dat het 'respectvolle en uitgebreide onderhandelingen' waren, daarnaast noemde hij de VS 'buurman', prees hij Witkoff en Trump en gaf aan de relaties te willen verbeteren. Trump sprak ook lovend over 'Vladimir' en vond het na drie uur lullen over niks ook best 'productief'. Er waren volgens hem veel 'raakvlakken' waar iedereen wat of juist niks aan heeft. "There's no deal until there's a deal," zei de nognetniet-vredespresident voorts. Nu gaat hij eerst Zelensky, Rutte en de Europese leiders op de hoogte brengen en dan eh ja wat dan eigenlijk? Het Slavische Slachthuis blijft vooralsnog gewoon GEOPEND. Met die treurige conclusie moeten we helaas het weekend beginnen. Poetin sloot de persconferentie gisteren nog in het Engels af: "Next time in Moscow". Dus Trump en Poetin will return... in Moscow. Nou, nou, nou, nou.

Wereld houdt de adem in in het StamCafé

Wij (de wereld) zijn vanavond getuige van een historische ontmoeting tussen Trump en Poetin in een poging tot VREDE. De Russische president, DEZE Russische president, die in oorlogstijd voet op Amerikaanse bodem zet in Alaska, ooit Sovjet-gebied, met als inzet een deal. Een deal die hij als alles goed gaat zal sluiten met de dealmaker president en vredespresident to be Donald Trump. Wat de deal behelst horen we, als die überhaupt wordt gesloten, achteraf tijdens een persconferentie. Het kan natuurlijk ook nog zo zijn dat oorlogspresident Poetin geen millimeter wil inleveren, waardoor Trump zijn dreigende woorden over consequenties voor Rusland moet gaan waarmaken. Of iedereen verliest, zoals de alleswetende deskundigen voorspellen. De spanning stijgt inmiddels, dus bekijk HIER nog snel de Voorbeschouwing en bestudeer de Voorgeschiedenis HIER en HIER. Lavrov trapte het Russische bezoek af met een provocatie, maar doen de Amerikanen straks wat terug? Mensen, de langverwachte ontmoeting tussen de twee Groten is eindelijk daar. Een reeks ongemakkelijke doch spectaculaire beelden zal volgen en die gaan we hieronder allemaal plaatsen. We schakelen LIVE over naar Alaska voor Trump, Poetin en hopelijk: VREDE.

UPDATE - Poetin en Trump  schudden elkaar de hand!
UPDATE -  Waar het allemaal om gaat...
UPDATE - Wat je noemt een POWERMOVE van Trump.
UPDATE - Amerikaans macht, luchtmacht welteverstaan maar dan On The Ground, de Lavrov-provocatie is vergeten.
UPDATE - Stilte voor de storm?
UPDATE - Ja als we toch wachten maar wat wachtmuziek.
UPDATE - Nou we horen (lezen) iets: ze zijn nog steeds bezig...
UPDATE - PERSCO TIME (zie hieronder).
EINDUPDATE - Dat was het dan - niet veel gebeurd en toch allemaal 's ochtends rechtop in bed voor de roundup!

Een RODE STREEP door de rekening

We onderbreken het StamCafé voor: WAT GEBEURT HIER NU WEER? Stephan van Baarle, bekend van internet en genocidegelul, trekt zich terug als lijsttrekker van partij van de rust, rede en vrede DENK. Reikt de lange arm van de Joden Israël dan helemaal tot de lange arm van Turkije? Wij snappen er helemaal niets meer van. Het is volgens hem in ieder geval hommeles met Erdogan het partijbestuur: "Het handelen van het partijbestuur heeft mijn rol als lijsttrekker ondermijnd en onmogelijk gemaakt en dwingt mij tot deze stap." Dit schudt de verkiezingen natuurlijk totaal op: wie pakt de moslimstemmen straks? Wordt het Esther Ouwehand of weet Timmermans de stem van Allochtoon Nederland te gijzelen. OF weet DENK toch nog iemand te vinden die voor nog meer bezopen ophef kan zorgen dan Van Baarle. Wij denken van niet. Van Baarle was er immers meester in. Het gaat DENK zonder hem hopelijk niet al te best; de partij heeft nog niet gereageerd maar over een reactie zullen ze vast eerst goed moeten nadenken. Wat Van Baarle gaat doen? Het zal ons een halalworst wezen!
Update - DENK-Kamerleden El Abassi en Dogukan Ergin steunen Van Baarle en roepen het partijbestuur op om op te stappen, zodat de gegenocideerde lijsttrekker kan terugkeren. Welke keuze voorzitter Köse maakt is nog niet bekend.

Op onderzoek uitgegaan en dit zijn de bevindingen

ANP FOTO: De Seine in betere, vreedzamere en schonere tijden (Ivo Niehe-stem)

Ach de Seine, u kent die wel, die smeerboel van een schijtrivier die door Parijs kronkelt als een giftige cobra, een rivier die niet onder doet voor de schoonste rivier van India (haha). Nou uit die Seine zijn dus VIER (4) lijken gevist op dezelfde plaats. Lijken van MANNEN (hallo malecide). Die onfortuinlijke mannen kunnen zijn gestorven door per ongeluk dat smerige water te hebben ingeslikt toen ze met z'n viertjes tikkertje speelden in het water, maar dat het hier gaat om een of andere criminele afrekening lijkt wat waarschijnlijker. Toch weten wij toevallig nog wel een paar doodsoorzaken die nog vele malen waarschijnlijker zijn dan bovenstaande.

Om te beginnen kan het zo zijn dat ze Macron, die al heel lang de Seine wil vervuilen, zagen en zichzelf derhalve hebben verdronken.

Het kan ook zijn dat ze na het onteren van de Nationale Franse trots door een Marokkaanse statushouder en sigarettenroker niet langer door wilden leven, geknakt en vernederd op de Seine af zijn gegaan en zichzelf hebben verdronken.

Voorts is een waarschijnlijk optie dat de mannen liefhebbers zijn van Franse kaas, in de afgelopen tijd een stukje Roquefort, brie of Camembert naar binnen hebben gepropt, daardoor de listeriabacterie opliepen en derhalve(?) zijn verdronken in de Seine.

Ten slotte is de meest waarschijnlijke en waarheids- alsmede fantasiegetrouwe mogelijkheid dat de mannen aan het zwemmen waren ter verkoeling, de zomerhitte is immers een b*tch - ook in Frankrijk -, en toen werden aangevallen door een terrorhaai die in de Seine, 't is heus, op zoek was naar Franse kaas, maar die niet kon vinden en toen de daar toevallig zwemmende mannen is gaan bekauwen in de hoop dat zij nog wat resten Franse kaas in de maag hadden opgeslagen, alleen proefde die haai dat niet en spuugde het viertal zwaargewond weer uit. En derhalve zijn ze verdronken in: de Seine. Maar pin ons er niet op vast. Adieu!

PRIMEUR

Eerste ochtendshow Gordon en Froukje (oja, dat was het):

Froukje: "Goeiemorgen Gordon!"
Gordon: "Dat hoorde ik toen ik net wakker werd ook al, maar dan in het Spaans, met de stem van een jonge Don Juan. Maar het kan ook Julio geweest zijn. HAHAHAHA!"
Froukje: "Heb je er een beetje zin in vandaag?"
Gordon: "In seks, altijd lieverd, HAHAHAHA! Maar heb jij zin in ons avontuurtje, schat? HAHAHAHA!"
Froukje: "Nou, ik ben..."
Gordon: "Zwanger? HAHAHAHA!"
Froukje: "Kom op nou Gordon!"
Gordon: "Op je schoot zeker? WOEHAHAHAHA!"
Froukje: "De eerste gast vanochtend, om ons in te werken, is Gerard Ekd..."
Gordon: "Joling. HAHAHAHA!"
Froukje: "Hoe ga ik dit in godsnaam volhouden met jou?"
Gordon: "Oh gaan we katten? Zo hoeft het niet meer voor mij hoor, ik hou van positiviteit. Je keek al zo zuur de hele tijd, zat je Tena Lady verkeerd. HAHAHA. Nee maar ik kan hier zó slecht tegen. Dat gezeik weer. Krijg allemaal maar lekker de kolere met je hele ochtendshow. Vond het sowieso al veel te vroeg. HAHAHAHA! Bel Edwin Evers maar of zo. Dag allemaal en de pleuris voor jou Botje, vuil secreet, of hoe je dan ook heet. HAHAHA!"

Wij hebben er ZIN AN!